被英语作文折腾了一晚上，我这个已经习惯打字的家伙也开始对敲东西感到厌烦，就像写多了字手会很累，打字虽然不会消耗太多的体力，但发现后来总会按错键，控制不了的那种……不过东西还是一定要写，即便开始动笔时已经过了4月8日，因为我答应过，要写读后感。

灌输的信息量还是很大的，我也不可能写出一篇完全对应的东西，那么，就随性写吧，像原来的随笔一样，不过是否会贴上去，depend吧。

我想，被套上一个本以为会很爽但感受了才觉得事实上事与愿违的光环却是是一件很不爽的事情。记得在高中竞选校学生会主席的时候那里曾经有个记者做跟踪报道，好像是《瞭望东方周刊》——一个还算有影响力的刊物。当然，那次的竞选以我实力不济而告负。后来我在老爸订的那份杂志上看到了那个记者写的专栏，洋洋洒洒上万字，把当时学生出展板宣传、竞选演讲等等过程都描述了一遍。当然，描写最后的主席PK，自然有我大段的“特写”。不过，我想是舆论需要吧，我俨然成为了一个反面人物，比如上台之后打了个响指，台下同学怎么东奔西跑。那个记者更是曲解了“河马虎工作室”到底是个什么东西。而对手的描写，则是朴实、低调、彬彬有礼（当然对应我的就是张扬、桀骜不驯等等反义词）。那么就像所有正剧里的结果，我被兵不血刃地干掉了。当然，那个对手人很好，我俩后来在一个班，非常优秀。而我始终无法容忍记者对我的行为的描写，我认为那是扭曲事实。扯了这么多不着边际的东西，我只想说，我们有时不得不成为一些机构、组织为达到某种舆论效果，满足某种需求的棋子，我们以为自己走得很好，比如竞选时我觉得我已经尽力，而且过程很充实，就像准备辩论一样，而却无情地被他人出于某种特殊目的而歪曲。

其实这样说来，也没有必要完全把过去的成功或失败抛在脑后。做强人或是否还是强人也都没有错，更没有什么需要苛求的。因为那已经成为了回忆的一部分。逃避只能陷入矛盾。我经常对自己说，顺其自然，并同时苛求着很多事情——一种极具讽刺意味的矛盾。现在看来，成功不见得都是经验，失败也不全是教训。我真的不能把没考上北大这件事上总结出教训1，2，3，4……这根本不现实，总不能得出一个扯淡的教训是以后多攒人品吧……矛盾总会充斥着每一个人，否则成长无从谈起。就像如果某一天每件事都在我的掌控之中，所有工作的进度都按时完成，这意味着今天必有倒霉的事情发生。在我的印象里没有任何一天是毫无瑕疵的，而是否满意，就是看看对瑕疵处理得是否妥当罢了。而我想，放眼北大这种地方，选择进来，也就同时选择了被卷进弱肉强食的漩涡，拔出来基本意味着堕落与放弃，相信每个顶住的人一定能修成正果。不管多么消极，一个道理我还是相信的：付出和回报基本成正比，更何况外界也没有太大左右我们命运的余地。我尝试着体会这种坚持，就一年，而我希望我能顶住，之后我离开时，也会很满足地说，我也曾经在那种环境中挣扎过，而且效果还不错……

前一阵子来了几个港大的教授，用极其蹩脚的英文讲了些到那边的注意事项和准备工作。后来有人在讨论这三年能干些什么，有这么几种选择：交换、辅修、实习，当然，还要谈恋爱，摸人脉，同时要拿个好成绩。顿时感到，如果三年把这些都作了，岂不很充实，但反过来看，同时也会很疲惫，因为这样的计划让人别无选择，只能挣扎在这些框框里，并且容不得你去喘息、歇脚，或者你选择放弃。

现在的我，下意识里低调处理港大的一切事物，我不去主动关心港大的动态，入学的要求和时间以及需要准备的东西。我知道，这样会把我置于一个很不利的地位，信息不对称。这种排斥可能归咎于对陌生环境的恐惧，因为我要考虑太多，比如到那里不适应怎么办等等等等。也或者我还有另外的想法，比如舍不得这里的一些人，一些事，一些场景，一些经历，如果充斥的港大云云的想法，当然会闪现很对离开、离别的感慨，我不愿过早的陷入那样的心情里，因为我还在这里。前一阵老娘建议我去未名湖啦，华表啦什么的照几张相，我本来觉得北大就跟个公园似的，什么时候来都没人管，但后来觉得，中学也经常到这里逛，以后也会来这里逛，但现在的心情绝对是不同的，现在照的相片也会更有意义吧。

当然，是否抱怨北大的不是，其实也无所谓。大半年的时间我也感到了北大的优势和问题。这里的确如是一个由一群优秀的学生和一群蹩脚的老师组成的学校。所以中国无论如何只能培养出一流的高中生，而到了大学，原本觉得应该继续生活在优秀环境中的我们也渐渐感到给我们带来压力的只有身边的竞争者，而同时也是我们的朋友、知音。而那些应该给予我们引导和帮助的园丁们却只能讲授一些让我们觉得去了仅仅为了人品的课程，实在是一种莫名的悲哀。而我想体会的，或许就是这种同学之间的竞争与分享吧。而像高中、小学那样，和老师开玩笑、谈心并成为朋友是再也不可能的了。这也无可厚非，大学，就因该是这样吧。很多大学生就在这样的世界中慢慢沉沦，当然还有力气挣扎的一定会走向成功。

至于成绩和追求的其他事情，甚至包括生命中的另一半，我想，有时也并不矛盾。如果让你困惑的是不能平衡二者或是取舍二者，我面临的，则是一定要放弃。萨哈曾冒出一句：“咱港大的要是内部成了，我会很伤心（我认为那是一句恶搞），谁要是和北大本部的成了，我跟他没完。”后面一句，我给他的定位是大义凛然。因为他的理由很简单：“我不相信谁能分开三年还能坚守……尤其是男生……”一旁若无其事的我回了一句：“你太小瞧我了……”萨哈的回答是：“你是个特例……”这话听得我很爽，这符合我给自己的定位，和自己做人的准则。好像我的每一份情感都会封存上两三年，也不知道怎么形容这种奇怪的感觉。或许我只是把自己封闭起来，并告诫自己，如果现在就改变心意，那还算什么专一，算什么有情有意，算什么对爱情认真。后来想想，我可能只是下意识地假设自己不会那么快地对另一个女孩动心，而错过了很多，却自以为自己很伟大。当然，或许这也是我的性格，而只有这样我才能心安理得。或者换一个想法，我只不过是欺骗自己的感觉，然后变得蹑手蹑脚。自己绑住自己还以专一自居，确实也够讽刺。而当我不想压抑自己的感觉时，我却发现我作为港大学生的我，真的什么都不能做，或者做什么都不对……记得武林外传里面无双说了一句话：“爱情的开始不都是缺乏理智的么？因为那才是爱情！”我想，那就应该是理性和感性的权衡取舍了吧。那么我也会很痛苦地选择前者。因为我不想会有另一个人和我一样去坚守，那样的过程实在是残酷。

最后说说辩论，北大之锋已经远去，八校即将到来。过去的日子快了，真的很快乐。我似乎说过双赢之类的话，而我貌似并没有向着正确的方向努力，也许是实力，也许是态度，总之输了，那仅仅是一个结束，不能叫做失败，因为我们彼此都收获了更加难能可贵的东西。这里本没有失败者，因为我们有责任去拼搏，却没有义务去获胜，我想，并没有遗憾，也没有怨言，更没有之后的无数次自言自语：“要是当初……就好了……”辩论的确是一个痛并快乐的事业。至于即将来到的八校，我想低调一些或许更适合我的风格，慢慢体会过程，然后去总结，去讨论，去发现我们需要表达的一切的一切，然后挺直腰板走到台上，就够了……

说了这么多，又达到了我平均日志的字数要求，我想，贴在spaces上的，就这些吧。

最后还是祝福一些人，一些事……

马原的辩论之旅一切顺利……

火箭的常规赛一帆风顺……

法拉利不要被迈凯伦打败……