2006年7月2日

从内蒙回来的第三天，心情越发复杂，很多不顺心的事情交织在一起，就像耳机线缠起来一样乱作一团。有些的确实是应该难过的事情，有些却是在自寻烦恼——值得不值得我也不得而知。

要说真的难受，毋庸置疑算是高考的失常吧——当然，也许不能叫做失常，因为我没有看到什么不可原谅的错误，但确乎错的太多了。我不想把这篇文字变成高考总结，毕竟这样的教训不是一道道题总结出来的。或者说我也算是倒霉到家了，别人能达到670的卷子我的水平是630，别人觉得难啃的骨头我也是这个分。记得复习时候写过一篇命题作文——实力，现在真是说不清我的实力是什么，总不会没有吧。

最近总是时不时想发泄似地骂一骂这届的卷子，因为我直接死于这张卷子的指导思想——简单。而且有时会近乎神经质地空想着一些场景，比如面对北京命题组的那帮人破口大骂，骂得酣畅淋漓、头头是道，从高考目的的偏颇到本次的失败，从人才的流失说到成绩的泡沫，然后命题组的大爷们集体道歉之类的，然后我会非常之爽，有种解气的感觉。但又有什么用？高考又不会为一些蒙受“冤屈”的考生重新来过，崩了的职能咽苦水；拣到的当然可以昧着良心偷着乐吧。当然，我不会被这种窝囊气冲昏了头，能做的只是等待几天以后的结果，祈祷上帝会不那么嫌弃我；并且我还会向每位梦想成真的同学表达我的祝福，他们靠着自己无坚不摧的过硬知识漂亮地闯过了这一关。

现在最痛苦的时间算是早上半梦半醒的时候，通常已经八点多了吧——清醒却不愿意动。这种时候最容易进入胡思乱想状态，什么事情都会涌上心头，再加上时不时来的电话会牵动我的思绪——似乎应验了坏事传千里，仿佛全世界的人都是到我今年高考并且考砸了，老娘也不失时机地发泄她的不爽，并看看能否抓到些救命稻草之类的机会和关系。也许我对于高考的情绪是一阵一阵的，但每次这样的情景都会让我充满罪恶感：是我让老娘多年的培养变成了她现在的夜不能寐，还要忍着内心的失落来安慰我，而我也毫不客气地接受了这种仿佛理所应当的关怀，是否很无耻呢？的确。号称很清高的我似乎现在变得庸俗了，盲目了，呆滞了，但也无能为力，看别人脸色做事的确很难受，却又有什么办法？而这似乎又都和老爸多少是个领导有关系，我要感谢打电话来询问、帮助的人，但不禁又想这里有多少成分是看着父亲的面子的原因呢？要是我只不过出生在一个工人家庭，父母没钱没权，现在的处境又会是怎样？

我很幸运了，而我却又在这种幸运中感到很矛盾——矛盾的由来当然是我没法把命运掌握在自己的手里，如果我能像其他人那样拿出硬朗的分数，由干什么去求人，看人白眼呢？这么写似乎有些幼稚，却是句真话吧。我厌恶在家庭的庇护下生活，却从未逃脱过；我不希望别人总把我看成领导的孩子，但我却不知不觉地消受着它给我带来的好处……

我不能再写下去了，因为我的矛盾是那样的复杂、凌乱，而且我正缠绕在其中，不能自拔，何时能说清？也许当我有一天跳出来才可以吧，那会是什么时候呢？

其他的事情呢？我不知道能怎么说，怕说漏了，却一定要把这件事情说出来。内蒙的四天，我并不那么痛快，不过屁股确很痛——可恶的马鞍……

大家几天都那么空虚，可以说的那么多却也那么少。老宋和冯的事情被翻来覆去地说，并装作狗仔队积极偷拍，当然也不乏精品。宁和JJ虽然不是众矢之的，大家也不失时机地私下里调侃一番。朱自然也算是这次出行涌现出来的新人，似乎有喧宾夺主之势。

大家近乎疯狂地调侃、挖苦着他们，而我只不过是个旁观者，我不想去趟这若有若无的浑水——我是认真的。我不知道我会难过到什么程度，起码并不好受。我只好默默注视着吧，静观其变，做一个默默来，默默走的过客。

在写过《回忆》之后，似乎我就一直在默默等待着什么，到现在我也不知道我等到了没有，起码我在注视着，像稻草人一样。前一段时间看到一个星座的解读——天秤座的人喜欢默默看着别人的幸福而离开，他们把放弃看作一件美丽而伟大的事情——真的么？我是占卜书上那个伟大的天秤么？还是只是个胆小鬼？

我很想大声说出我的想法，去抓住我想去牵的那只手，不再放开，但我又凭什么呢？我有好的前程？我自己还生死未卜呢；承诺一生一世？这样的话纵然我会信，不过是空话而已。我也知道，爱不需要这些承诺，用一句酸掉牙的话，爱不需要承诺，只要彼此把对方放在心里。爱情小说永远不会教你怎么去追一个你爱的女孩，更不会告诉你后果会怎样。这也许不是矛盾所在，而是我内心中在想些什么，唯美的还是实际的——但不管怎样，似乎答案都是不要去表白——因为现在的感觉就是唯美的，我不愿去破坏这种感觉；实际些呢，这么久，我抱定一定会失败的结论，她是那么特殊，特殊得让人感到匪夷所思，包括我。谁知道我为什么会那样鬼使神差，那样身不由己，那又怎样，事情已经发生了，我不为我的感觉感到什么不妥。

后面一大段我都在闪烁着旁敲侧击着，我不想说出这个放在表面却埋在心里的感受，因为我无法对说出来的后果负责，或许我有0.0001%的可能成功，去抓住一份感情，当然更多的却是自食失败的苦果，伤害了她，同样我也会很难过。

很多种感觉在心中交织，对未来和结果的不确定；对爱的渴望和畏惧；一种内心的注视与保护，姑且认为是保护吧，这也许对我来说比高考那种很直接的难过和哀愁更加飘忽不定、无法触摸，但那又怎样？我自己埋着吧。

我会把这段文字贴在MSN Space和SINA Blog上，我不知谁会去读，包括……我的感觉是那么不确定。

祝福所有看到这段文字的人，一切都好！